我看到後，淚崩了⋯⋯這是一個我多麽需要，但又從未收過的訊息！（感謝！）很多人都會跟我說，「你很強」、「你一定做得到」這類說話。大家的支持，我是感受到的。我強撐了起來。
但當你撐着撐着，累到一個點時，就會不想撐下去⋯⋯
這時候，我正正需要大哭一場。
記得我剛抵英國時，別人都覺得我很幸福，可以嫁到英國生活。但他們不知，沒朋友、沒社交，就連外出都要靠別人的日子，我孤獨得很。怕家人朋友擔心，所以隻字不提，常躲在被窩哭。有丈夫有依靠？偏偏那時他只管去找他的朋友，我就自己一個呆着。就是那時的「特訓」，我慢慢學會「自我療傷」。我總會對別人說我沒事，但心中的鬱悶就只會藏在心裡。人在英國，沒人明白我的心情。如此自我封閉的日子，我過了兩年半。
也許是因為習慣了這種模式與前夫相處，我對他的不滿，也不會說出口。我是那種隨時可為別人改變的那種人。難聽點，你可以說我是沒性格，好聽的話，就是說我隨和。我就是如此。
知情的朋友，都覺得我是奇皅，忍耐力超高。想依靠他時他不在，我就學習習慣一個人帶孩子；想請他幫忙做家中的事，他總說待會兒做，結果我等了又等，我學會自己做；他要我信任他，我就信任他；他說要給他自由，我就給他自由⋯⋯然後，突然有一天，他跟我說他活得不快樂，想要一個人⋯⋯我就給他空間，我一個人帶着三個女兒到英國住，他獨個兒在香港。他說想我，我又回港跟他一起；他說要時間習慣我們之間的相處，我給他時間習慣⋯⋯在生活裡，我慢慢變得不再需要他，因為家中大小事務，都要我一個人拱。然而，他再次提出分居，理由是⋯⋯他不感覺得被需要。這次我無話可說。我已盡我最大努力去迎合他，盡了最大的努力去維繫這家庭。
我曾看過靖翹寫給聖誕老人的一封信，她寫到"This year I don't want any presents. I just want my parents to live together again. Can you please please please help me?" 我知道影曦和靖翹到現在仍非常非常希望我們在一起，但我要令女兒們失望了。我是可以承受的，但重點是，他不愛我，還利用我對他的信任，狠狠的騙了我。發現被出賣的那一刻，我永遠也忘不了--心跳得很重、呼吸加快了、有窒息、心有空盪盪的感覺⋯⋯也就是因為這事，我得了心胶痛、心臟早搏和心悸--到了現在，即使我看得多開，但身體卻很誠實。
我只想活在簡單的世界，與一個愛我的人平淡的生活。我曾是那麽肯定，把自己的姓都改掉；我曾是那麽的天真，把我最燦爛的時間都給了他。
我曾經恨過他，但我現在己超越了那點。不竟，我們還為着女兒，保持良好關係。離婚，不全是他的錯，因為我也自知脾氣不好，令他不想回家，出去找朋友，而我就是因為他經常出去找朋友而不理女兒而生氣。這種惡性循環，我們都擺脫不了。
想哭是因為找不到依靠。Facebook看到別人放閃，是替他們高興，但也是羡慕的。我的寂寞，我用工作來填滿。沒有工作的日子（如今天），一看到"It's ok to be weak." 就觸動了我⋯⋯我是有故事的人，有誰能包容我？
